Мастерская

Обида блокады

Все-таки в "Новой Газете" - молодцы. Рискнули перепечатать у себя ту самую статью писательницы Елены Чижовой, из-за которой под нынешнее 9 мая развернулся очередной охранительский скандал. Причем ведь что сделали, идиоты: статья была спокойно себе издана в швейцарской (!) газете, на немецком языке - никто б в России о ней и знать бы не знал. Но нет - в точности по анекдоту про бабку, которая влезает на шкаф с подзорной трубой, чтобы видеть, "как там у меня на глазах молодежь всякие непотребства творит!" - какая-то дура прочла (небось Гугл-транслейтом перевела), накатала донос (!) в Следственный Комитет, где потребовала Чижову "привлечь за пропаганду нацизма", там и Зюганов подключился - и пошла свистопляска!
Под 9 мая все было в лучших совковых традициях типа травли Пастернака - кучи "государственников" пишут под копирку негодующие и обличительные пасквили в прессу и в блоги, а самого текста, на который они ополчились, нигде не прочесть. Но вот, слава богу, исправили - текст Чижовой опубликован. Никакой "пропаганды нацизма" там, естественно, нет.

Цитата: "...блокада — боль, о которой тяжело и страшно рассказывать; снаружи, потому что их мучил страх сказать «что-нибудь лишнее»: еще во время войны тема блокады стала подцензурной — советское государство делало все, чтобы скрыть правду. Именно с этой целью в 1946 году власти разорили народный музей, куда ленинградцы передавали свои блокадные дневники и личные вещи, в надежде, что память об их страданиях не исчезнет. Люди старшего поколения помнят костер во дворе разоренного музея, в котором эти дневники и вещи жгли. Под запретом оставалось и подлинное число жертв среди мирного населения. Лишь после перестройки об этом было сказано открыто: от 1 000 000 до 1 200 000.

Как все большие цифры — эту цифру невозможно себе представить. Но можно посмотреть на лица. В нашем семейном архиве сохранилась довоенная фотография: десятилетняя мама и ее подружки, с которыми она играла во дворе. На фотографии девять девочек. В блокаду умерло шестеро. Осталось трое. (Из мальчиков, живших в их дворе, — на фронт призывали постепенно, год за годом, — назад не вернулся ни один).

Молчание мамы и бабушки не означает, что в детстве я ничего не знала про блокаду. От своей памяти им было не скрыться. Я помню: когда они вспоминали, у них менялись голоса. Становились беззащитными, словно они стеснялись своих страданий. Разговаривали они потихонечку, между собой. И порой проговаривались.

То вдруг мама скажет: «В нашей семье мальчики не живут» — а я, четырехлетняя девочка, сижу и гадаю: какие мальчики, почему не живут?

То бабушка упомянет про какие-то «мягкие части». Скажет: «Утром подходишь к больнице, они лежат целые; вечером идешь — все мягкие части вырезаны». (Что такое блокадный каннибализм, я догадалась прежде, чем бабушка мне об этом рассказала.)

Так и получилось, что все главное, что знаю о блокаде, я подслушала. Я имею в виду, не сведения, которые можно почерпнуть из книг или из дневников. Их я тоже прочла немало. Но что такое ленинградская блокада, я поняла, кажется, лет в пять. С этих пор никакие официальные мифы на меня не действовали — я до сих пор уверена: это они, мои мама и бабушка (своими тихими разговорами) вложили в меня особый блокадный камертон, позволявший легко отличать правду от лжи.

Блокадная память моего поколения — медленный, долгий процесс переосмысления, когда постепенно приходишь к выводу, что в трагедии ленинградской блокады виноваты Гитлер и Сталин: эту трагическую фугу, они, два самых страшных диктатора XX века, сыграли в четыре руки. Партия Гитлера очевидна: во избежание собственных потерь в живой силе и технике, неизбежных при боях в крупном городе, он принял «научно обоснованное» решение: уморить ленинградцев голодом и холодом — всех, включая стариков и детей..." и т.д. Дальше известная мысль, что Сталину Ленинград - в плане жителей - в принципе не нравился, и он был не прочь его немного "проредить" чужими руками, благо, подвернулся удобный случай.
https://www.novayagazeta.ru/articles/2019/05/11/80487-moya-blokadnaya-pamyat

Для меня все ж остается непостижимой мотивация тех, кто всякий раз устраивает сеансы беснования по поводу подобных статей и выступлений. Как они в них находят "нацизм"? Или это люди совсем двухтактные, с бинарной логикой? Наверно, так: "война была между Сталиным и Гитлером. Можно было быть только или за Сталина, или за Гитлера. Если ты против Сталина, значит, ты за Гитлера - других вариантов нет. Чижова против Сталина, значит, она за Гитлера, значит, в статье нацизм". Срезали! Приехали.

Конечно, Чижова не аналитик и не историк (в чем ее тут же все не преминут уличить). Но у нее и нет такой задачи. Она - ленинградка, и ее статья - это выражение эмоций, а не сухие выкладки. Какие эмоции были у мирных жителей, умиравших от голода в оледеневших квартирах - у тех самых 1 млн. двухсот тысяч? Вера в великого Сталина? - может быть. Ненависть к фашистам? - наверняка. Но ведь было и то самое, табуированное в советское время, чувство - ОБИДА. Обида человека, которого БРОСИЛИ УМИРАТЬ. Без еды. Самой долгой и мучительной смертью - от голода.

Чижова сама этого не пережила, но восприняла это от своих родных - от мамы и бабушки. Бывают такие восприимчивые дети. Обида - это чувство, ее нельзя "объяснить". Каким же надо быть скотом, чтобы в ответ на тихое "зачем нас заморили голодом" орать про "нацизм" и требовать "не трогать великого сталина"!

Можно ведь просто сказать, что все эти обиды давно ушедших блокадников к нам уж точно никакого отношения не имеют, все было и быльем поросло.

1+1 причин не голосовать за Зеленского.

Так получилось, что «95 квартал» стал популярным у десятков миллионов зрителей. Уже многие годы он удерживает лидирующие позиции в жанре юмора и сатиры. И уже третье поколение зрителей с нетерпением ждет очередной передачи этого чудесного коллектива.
Но очень скоро может случиться так, что их ожидания станут напрасными.

Проблема в том, что лидер этого коллектива, звезда эстрады, талантливейший комик Вова Зеленский неудачно пошутил – выдвинул свою кандидатуру на президентские выборы. Думал, все поймут и оценят шутку, поржут, да и разойдутся. Но что-то пошло не так - нашлось достаточно большое количество тех, у кого с чувством юмора не очень, которые слишком буквально восприняли его выдвижение, и стали активно отдавать свои голоса за него. Да так активно, что Вова попал на первое место в первом туре! Поклонники Вовы, вы сейчас радуетесь этому – а надо плакать!

Ведь если с таким же результатом пройдет и второй тур, то вам всем придется забыть о «95 квартале». Во-первых, по закону, Вове придется уйти из этого коллектива. И не просто уйти, а полностью порвать все связи с этим бизнесом. А коллектив, лишившийся такого лидера, обречен на распад. Тем более, что из коллектива уйдет не только Вова, но и половина ведущих исполнителей, которых он заберет в свою президентскую администрацию, и в разные министерства.

Даже если оставшаяся часть «95 квартала» попытается продолжить свою деятельность – о чем они будут шутить? Ведь их конек – это высмеивание «злочинной влады». А тут получится так, что сам Вова станет этой злочинной владой (причем в этот раз – без кавычек). И что, будете высмеивать своего вчерашнего лидера, и примкнувших к нему своих вчерашних друзей? Языки не повернутся, отсохнут.

Хотя поводов для высмеиваний Вова будет давать намного больше, чем дважды несудимый Янык. Потому что Вова будет подобен блондинке за рулем. Которая все время путает педали, не помнит правила проезда нерегулируемого перекрестка, паркуется где ей в данный момент захотелось, и т.п. Разница между ними будет лишь в том, что блондинку за все эти действия могут оштрафовать, а Вова под свои действия попытается создать законы.
Как бы там ни было, но его ляпы не останутся без внимания, и над ним станут потешаться другие коллективы юмористов. И на этом они смогут здорово подняться, а остатки «95 квартала» станут целью насмешек. А потом и вообще его не станет…

Но не надо грустить! Еще ничего не потеряно! Все еще можно вернуть взад. Для этого достаточно прийти 21 апреля на избирательный участок, и проголосовать не за Зеленского, а за его соперника, который является неиссякаемым источником для шуток и насмешек. Которые так талантливо обыгрывает «95 квартал».

И этим вы убьете двух зайцев.
Во-первых, в первом туре выборов вы уже добились многого: всем утерли нос, и показали, на что вы способны, и что есть еще порох в пороховницах. И еще покажете, что способны вовремя остановиться.
А во-вторых – Вова останется в коллективе, продолжит заниматься тем делом, которое у него хорошо получается. Коллектив будет сохранен, а его верные зрители будут вознаграждены за свои ожидания – получат новый выпуск «95 квартала», посвященный этой «злочинной владе»!

Запомни!!!
Голосуя за Зеленского, ты убиваешь «95 квартал» - эту жемчужину, этот бриллиант, эту гордость всей Украины!
Думай! –те!

Не брат ты мне (шортрид)

Давно предсказанная Катедрой эпоха «раков с человечьими глазами» началась и закончилась, и наступила эра раков-консультантов, преисполненных любовью и заботой об Украине, как раз к президентским выборам.


Причем к собственным выборам они отнеслись довольно равнодушно — а чо напрягаться? - говорят раки-консультанты, и так понятно — кого выберут. Мы ни на что не влияем. То ли дело у вас! Есть где разгуляться! И они, просрав свою хату, идут к нам разгуливатсья в полезных советах.


Collapse )

1 апреля, Хождение по воде, или Сила печатного слова

Когда-то давно я по наивности считал, что газетные "утки" ради сенсации возможны только на Западе. Я считал, что в СССР не было не только секса, но и самой возможности обманывать людей в газете. Ведь тогда вырезка из газеты была чуть ли не документом, последним аргументом в споре. "Напечатано - значит, правда".

Не без того, все же иногда бывали розыгрыши к первому апреля. Но, в основном они были очень прозрачны, и печатались в разделе юмора. Хотя, были иногда розыгрыши и с серьезными последствиями.

В 1976 году в нашей местной газете появилась обычная с виду статья. Написано в ней было примерно следующее:

"Вчера жители нашего города могли наблюдать удивительную картину. По Днепру плывет катер. На середине реки он останавливается. Из него выходит человек, и прямо по воде обходит вокруг катера, и потом снова садится в него, и плывет дальше.

Нет, это не второе пришествие Христа, и не чудо. Оказывается, это известный иллюзионист Игорь Кио, приехавший к нам на гастроли, отрабатывает свой новый номер.

Когда катер причалил к берегу, наш корреспондент взял у Игоря Кио интервью. Он сказал, что наш город ему очень понравился. Поэтому он любезно согласился на просьбу нашего корреспондента, и в воскресенье покажет этот свой номер жителям нашего города. А чтобы увидеть смогли все желающие, катер проедет вдоль всей набережной - от Красного Камня до Победы. И по пути сделает несколько остановок, с хождением по воде. Таким образом, увидеть это смогут практически все."


Вот такое примерно было содержание статьи. Все было очень правдоподобно. Игорь Кио действительно приехал на гастроли в наш город. В то время он был на пике славы, и от него могли ожидать чего угодно. Поэтому статье поверили практически все.

В воскресенье, к назначенному времени, вся набережная заполнилась желающими увидеть чудо. А набережная очень длинная - почти 15 километров! Но и желающих было очень много.

Тут был еще один нюанс. В том году наш город готовился отметить 200-летие. Все везде приводилось в порядок. Клумбы засаживались цветами, газоны засевались травой. Было посажено много новых деревьев. На набережной было особенно красиво. Газоны были вскопаны, и трава на них уже взошла.

И тут начали прибывать люди. Сначала они пытались ходить только по дорожкам, не топтаться по земле. Но количество желающих росло быстро, и стоило нескольким пройти по траве - все остальные последовали их примеру. Впрочем, людей набралось столько, что заполнили и газоны, и все вокруг.

А время шло, но катер не появлялся. Сначала это воспринимали спокойно, объясняли тем, что набережная очень длинная, и даже просто проехать вдоль нее - времени немало уйдет. Но ведь катер еще и остановки делает!.. Некоторое время такая версия сдерживала и успокаивала.

А тем временем городские власти были на ушах. Они оказались совершенно не готовы к такому массовому явлению. Начали искать выход. В общем, решили пустить катер по этому маршруту, и в мегафон всем объявить, что фокусов не будет, и что это первоапрельский розыгрыш. Так и сделали.

Но, к тому времени народ не сидел, сложа руки. Ближайшие «Гастрономы» за несколько часов выполнили месячный план по продаже алкогольных напитков. Это подогрело атмосферу. А местами и накалило. Дело в том, что не всем повезло занять место в первом ряду, возле ограды набережной. А другим ведь тоже хотелось все хорошо рассмотреть! Поэтому самые сообразительные залезли на деревья. Желающих залезть оказалось больше, чем деревьев. Поэтому снизу начали поступать предложения верхним потесниться. А сверху поступали встречные предложения - пойти по всем известному маршруту, с эротическим уклоном.

А дальше борьба за деревья развивалась по-разному. Разница между сидящими на дереве, и желающими туда залезть была не только в занимаемой высоте, но и в состоянии. Ведь те, что на земле, могли позволить сходить за бутылкой, и даже не один раз. А те, что на дереве – боялись покинуть занятое место. Поэтому сидели там трезвые и злые. Ветки так надавят задницу, что не позавидуешь. Тем не менее, с земли им завидовали.

Если не удавалось достичь консенсуса по-хорошему, то сидящих на дереве просто стаскивали вниз за ноги, и при необходимости били за несговорчивость. А если же удавалось уговорить потесниться, то расклад получался другой. На дерево лезли все желающие. Но деревья были еще маленькие. Ветки не выдерживали, ломались, и падали вместе с людьми на плотную толпу внизу. Толпа живо и охотно откликалась.

В общем, возникло несколько больших и маленьких очагов потасовок. А тут еще проплывает катер, из которого объявляют, что «кина не будет». Получается, что все дураки, что повелись на такую «утку». Это подлило масла в огонь, и добавило поводов для новых драк…

Когда все же набережная опустела, на нее жалко было смотреть. Словно стадо слонов побежало по ней. Газоны были вытоптаны, как возле вратаря на футбольном поле. Травы не осталось и в помине. Редкие деревья уцелели. Многие были сломаны полностью, или целым остался только ствол. Кроме того, все это было усеяно бумажками, бутылками, и прочим мусором. Несколько дней все убирали. Землю утрамбовали, как асфальт, поэтому пришлось снова ее перекопать. Траву снова посадили, деревья заменили…

А газетчикам тогда здорово всыпали. И впредь запретили им подобные шутки.

Прикольно было на следующий день, в понедельник. Все приходят на работу, и интересуются у других:

– Вы ходили вчера на набережную?
- Да что я, дурак? Нет, конечно! А вы?
- И я не ходил! Ведь и дураку было ясно, что это розыгрыш!

И так можно было опросить всех, вряд ли бы кто сознался! А ведь на самом деле половина города была там.

Предвижу подобные вопросы и в мой адрес, и отвечу сразу – МЕНЯ ТАМ НЕ БЫЛО!!!
Дурак я, что ли? :)

Как сделать свадьбу незабываемой

Я не стану называть село, в котором произошла эта история. Чтобы не обидеть другие села, в которых могла произойти точно такая же. Скажу лишь, что произошла она на Арабатской стрелке. :)

Играли в этом селе свадьбу. Почти все гости приехали на машинах, поэтому возле двора образовалась целая автостоянка. Так получилось, что за столом оказались рядом два давних врага. После очередной рюмки они начали вспоминать старое. Один из них (щупленький) говорит второму (амбалу):

- Помнишь, как ты в прошлом году своей машиной задавил мою собаку? Такая хорошая собака была! Надо бы возместить ущерб!
- Да и х@й с ней, с твоей собакой! И ничего я возмещать не собираюсь!

Щупленький очень обиделся на такой ответ. Он понимал, что руками он амбалу ничего не сделает. Но очень хотел получить сатисфекшен.
Он побежал к своей машине, поехал на ней туда, где жил амбал, заехал к нему прямо во двор, и задавил машиной его собаку, которая на цепи была.
Пока он ее давил, за ним в погоню бросился и амбал, на своей машине. Когда он подъехал, его собака уже была задавлена.

Он поставил свой Жигуль на выезде из двора, подошел к машине щупленького, и стал требовать, чтобы тот вышел. Но тот был не дурак, и не самоубийца. Он быстренько поднял все стекла, защелкнул предохранители на дверях, и показал амбалу жест, означающий что-то вроде "не дождетесь!"

Амбалу это не понравилось. Он начал стучать кулаком по крыше машины, требуя, чтобы тот все же вышел. Стучал он так эффективно, что на крыше образовались внушительные вмятины, и на лобовом стекле веером разошлись несколько трещин. Это еще больше обидело щуплого.

Он завел свою машину, и со всего маху долбанул машину амбала в бочину. При этом она отлетела в сторону, и в образовавшийся проход щуплый вырвался на улицу. Пока амбал охал и ахал, разглядывая масштабы повреждения своей тачки, щуплый со всего маху заехал ему во второй бок. Потом в зад, и напоследок - в передок.

К этому времени на место посъезжались другие гости со свадьбы, которые смогли удержать амбала от убийства щуплого. :)
Вызвали гаишников. Мало того, что им ехать аж из Геническа, 40 километров по "стиральной доске", поэтому приехали они очень злые. Так еще больше они охренели от той картины, и от той истории.

В общем, для водителей это дело кончилось лишением прав, и конфискацией машин. Впрочем, машины после этого годились только на металлолом. А для односельчан это стало темой обсуждений номер один на несколько недель. Само собой, что свадьба эта запомнилась всем надолго. :)

О причинах и следствиях

Давным-давно, в одном далеком селе, возле южного моря, жили-были дед и баба.
Баба была толстая-претолстая. А дед был худой. Просто худой, и все.

Принято считать, что толстые люди - добрые, а худые - злые. То ли эта теория неверна, то ли эти дед и баба были исключением... Но толстая баба была злая и сердитая, а худой дед был веселый, очень любознательный, и очень-очень гостеприимный.
А теперь - о причинах, и о следствиях. Ладно, обо всем по порядку.

Дед был уже на пенсии, а бабе еще несколько лет оставалось работать в колхозе. Возможно, в этом и крылась причина ее злости.

Причина необыкновенного гостеприимства деда крылась намного глубже.
Село было южное, виноградники в каждом дворе. Только ленивый не делал домашнее вино, и не имел погребка с несколькими большими бочками. Был такой погребок и у деда с бабой. Иногда к ним приходили гости, или отдыхающие, чтобы купить вина. Тогда нужно было спускаться за вином в погреб. Но дверь в погребок была, ...ммм... для бабиных бедер несколько узковата... В общем, баба туда пройти не могла. Поэтому вынуждена была каждый раз посылать туда деда. Выходил он оттуда нескоро. Глаза его начинали характерно блестеть, и настроение заметно повышалось.

Чтобы чаще пришлось ходить в погребок, он брал не трехлитровый бутыль, а литровую кружку. Да еще и наливал гостям по полному стакану, чтобы кружка быстрее опустела. Его выгода была в том, что за столом он не мог позволить себе лишнего. Баба могла отвесить ему такой подзатыльник, что мало не покажется. Поэтому он отрывался по полной, когда спускался за очередной кружкой вина в погребок.

Зная его любовь к вину, баба запирала дверь в погреб на большой замок. И выдавала ключ только тогда, когда приходили гости. В этом и крылась причина его необыкновенного гостеприимства. На прощание, даже с совершенно незнакомыми людьми, он несколько раз успевал повторить, чтобы заходили еще, и почаще.

Каждое утро баба уходила на работу в колхоз. А дед оставался дома, и решал свою сверхзадачу. Она заключалась в том, чтобы найти ключи от погребка. Ключи были большие, поэтому баба с собой их не брала, а прятала дома. Периодически любознательный дед находил их, поэтому бабе приходилось каждый раз прятать ключи в новом месте. Так они и жили - не скучая, душа в душу, не страдая от бытовой рутины...

И был у деда и бабы сыночек. Прошло уже два года, с того дня, как забрали его в армию. И пришел их сыночек домой, на дембель. Чтобы достойно отметить это событие, баба прибралась в хате. Подмазала стены, побелила потолок, повесила новые занавески на окна. В общем, навела красоту. На ближайшие выходные пригласили гостей.

А до этого дня их сыночек каждое утро выходил из дому, и делал обход по друзьям, невестам и девкам. Дед же, как обычно, каждое утро начинал свои поиски ключей от погребка. И вот, натыкается он в шкафу на непонятный предмет. Как он потом рассказывал (когда смог говорить) - он подумал, что это новогодняя хлопушка. Действительно, было что-то общее. Предмет этот был цилиндрической формы, со шнурочком. Только размерами заметно побольше обычной хлопушки.

А это была сигнальная ракета, которую их сыночек спионерил перед  дембелем в армии, чтобы запустить на праздник дома, и удивить этим все село. Забегая вперед, можно сказать, что удивить село удалось, даже сверх ожиданий!

Так вот, любознательность деда не ограничилась простым осмотром этой "хлопушки". Ему захотелось посмотреть, как она сработает. И он прямо в хате дернул за шнурок! Ракета с бешеной скоростью вылетела, и начала летать по комнате. Она непредсказуемо меняла свою траекторию, ударяясь о стены и мебель. Деду крупно повезло, что он вовремя упал на пол, и спрятался под столом. Когда все стихло, он вылез из своего укрытия, и затушил водой то, что успело загореться. Конечно же, к приходу бабы всех последствий своей любознательности он устранить не мог.

А последствия были впечатляющими. Занавески на окнах сгорели полностью. Разбиты стекла в серванте. Чудом не сгорела постель на кровати. В одежном шкафу тонкая фанерная перегородка пробита насквозь, и половина одежды закоптилась от горящей фанеры. Стол сломался, когда дед под него прятался. И ко всему этому - все стены, весь потолок, вся мебель - покрыты серым налетом от сгоревшего магния!

Именно такую картину и застала баба вечером, переступив порог дома. Не сказав ни слова, она как стояла - так и рухнула на пол, без сознания. Перепуганный дед отлил ее водой, привел в чувство. Когда она пришла в себя, он начал приговаривать:
- Мать, не переживай! Мать, это еще хорошо обошлось! Это еще надо сказать спасибо, что я живой остался!

Эти его слова окончательно привели ее в чувство. Она сказала:
- Спасибо???? Да лучше бы тебя, дурака такого, прибило, чтобы я уже не мучилась с тобой! (дальше идет такое, что детям читать не рекомендуется...)

Тем не менее, встречу сыночка из армии отметили в назначенный день, и все прошло не хуже, чем у других. Да что там "не хуже", даже намного лучше. Ведь как долго еще все село вспоминало тот случай!

А все подробности той истории рассказал мне сам сыночек деда и бабы. Ведь мы с ним дружили, и я несколько раз в году бывал у них в гостях.

gondor_11

Так поедим!

Читать три раза в день после приема телепрограмм.

subscriber_622427

"Патриотам о сельском хозяйстве

Я тут давеча писал о толерантности. На пару минут толерантность выключаю. Если ещё раз в ленте кто-то напишет о грядущем подъёме отечественного сельского хозяйства - будет послан нах***, в бан, в институт сексуальных реформ, чтобы вам вместо головы жопу пришили, поскольку головой вы всё равно не пользуетесь. В общем, туда, куда Макар гусей не гонял.

Объясняю на пальцах, для тупых патриотично настроенных у***ов. Не по слухам, а на собственном опыте. Не зря я три года как уехал из Москвы, знаю - о чём говорю, на собственном опыте, так сказать... Не будет никакого подъёма. Потому что для того, чтобы получить от коровы или, к примеру, козы хоть каплю молока, должны пройти два (повторюсь: два!!!) года, в течение которых вы их должны кормить, поить, лелеять и холить. А на плановые (прекрасное совецкое слово, лайк) удои она выйдет в лучшем случае через три. А вы в курсе, что цельное молоко дальше 250 км технологически перевезти невозможно, оно скисает. Вы много видели в Подмосковье, распроданном на дачи, молочных заводов? Открою секрет: абсолютно все московские молокозаводы работают на сухом импортном молоке. Потому что оттуда, где молоко ещё есть, в Москву его физически невозможно привезти, законов природы даже любимый ваш Путин отменять ещё не научился. И по счастью - не научится.

Теперь про мясо и птицу. Мясо вы получите в лучшем случае через год - раньше нерентабельно. Альтруистов ведь в бизнесе нет, правда? Хоть это вы способны понять или Катя Андреева вам по-другому говорила? С курами попроще, конечно, но та же х**ня, представляете? Растить, кормить, лечить и т.д..

Далее. Содержать это всё великолепие вы где будете? В поле? На морозе? Вперёд! Я поржу. Вернее, поплачу, потому что скотину жалко. Коровников нет. Их просто нет, поймите это. Кормить чем будете? Сеном? Накосили? Руками? Ага, отлично. Потому что техники на селе не осталось. Хранить где? В поле? Опять - вперёд!

Соу. Держать негде, кормить нечем. Лечить, доить, перерабатывать, хранить - как? Вы всерьёз верите, что ваше любимое государство вам, му***ам, поможет? А, ну да, поможет, свобода-лучше-чем-несвобода-Медведев создаст очередную госкорпорацию, он это дело любит, для помощи селу. Всё, правда, разворуют, как всегда, но не важно, вы же верите в подъём русского села. Не важно, что есть Минсельхоз и пристёгнутый к нему Россельхозбанк. Кстати, вспомните всех бывших руководителей министерства и банка - где они? Правильно: либо в тюрьме, либо под следствием, либо в бегах. Все до единого.

Продолжаем. С коровами, стало быть, не заладилось. Давайте про пахоту. 85% семян мать-Рассеюшка импортирует. У нас нет семян. Их вот просто физически нет. Почему? Потому что гладиолус. Пахать чем собрались? Нет, в войну, конечно, бабы на себе пахали, я в фильмах видел, но где те бабы? Иу, гламурные, готовы плуг тащить на себе? Удобрения импортируются. Мелиорация и орошение разрушены. Восстановить, конечно, можно. Но не за год-два-три, уж простите реалиста.

Ок. Вырастили-выкормили, забивать пора. Вы в курсе, дол***ы мои патриотичные, что любимое ваше правительство 1 мая с.г. приняло постановление фактически запрещающее держать скотину на селе. То есть, держать вы её можете, а вот забивать - никак. Только на специализированных площадках. В районных центрах, часто - за 100 км. Готовы проехать 100 км в одну сторону, чтобы забить курицу? А площадки ещё только нужно будет построить. Как и сколько будут строить - ну, с той же площадью Белорусского вокзала, думаю, понятно будет, по аналогии. Мера, безусловно нужная, санитарные нормы, все дела, но у меня встречное предложение - давайте запретим туалеты типа "сортир". И срать тоже запретим 65% населения страны - именно такой процент не имеет в России доступа к канализации. Ху***, о санитарии же заботимся, чо...

Это, милые мои патриоты, только сотая часть того, что я могу вам рассказать про наше село и наше сельское хозяйство. Я намерено не пишу об удобрениях, переработке, логистике, потому что это не отложится в ваших варёных мозгах, простите, жопах - мы же только из института сексуальных реформ. Именно поэтому - х*** вам, а не подъём. Конечно, ничего страшного не случится, кликушествовать не люблю и не буду. Продукты из Америки, Европы и Австралии заменят аналоги из Бразилии, Аргентины и прочих Никарагуа. Но неужели вы на самом деле думаете, что США, Евросоюз не в состоянии превратить вашу уютную тёплую жизнь в офисе, инстаграме, фкантактике и хипстерских кафе и прочая-прочая в настоящий ад? Неужели вы полагаете, что у Запада недостаточно рычагов давления на тех же Аргентину и Бразилию? Перекроют поставку семян - что вы сеять и сажать будете? Пуговицы от штанов? Или как в Корее - рис под снегом? Ни мяса, ни рыбы, ни молока. Это реальная перспектива. Не завтрашняя, но реальная. Все санкции, вводимые Западом до сего момента тщательно просчитывались, чтобы не затронуть рядовое население - исключительно путинских друзей. А ваш вождь, кормчий, лидер и кто он там ещё - он не Запад нагнул, как вы любите говорить. Он вас рожей в говно макнул. И повозил. Но вам не привыкать, крымваш к тому же.

Простите за многабукаф. Короче не получилось. Что не отменяет того, что за бред про национальную гордость, независимость и самобытность буду бить еб***о. Пусть, увы, и виртуально. Включите, наконец, мозги. При условии, что они у вас ещё остались, конечно.

УПД: раз уж случилось так, что пост расшерили, поясняю, поскольку читать и отвечать на новый патриотический бред людей с никами Матильда Матильдная, Хуильда Хуильдная и прочих троллей - нет желания. Я не живу в Москве уже три года. Уехал я не к пиндосам, как вы подумали, а в мёртвую Тверскую область. У меня много коз, куры, гуси и прочая живность. Так или иначе я (в том числе, конечно) буду вас кормить рано или поздно. Посему, это - взгляд на деревню изнутри, а не ваш на неё - через офисный монитор. Так что не надо мне говорить о "ныть" и "изменить", ок?"

(c) Владимир Барсуков, snob.ru

Верность традициям

Давно, еще при «советах», строили мы пионерский лагерь на Арабатской стрелке. Однажды приехал туда очередной какой-то начальник. Он расположился в комнате с будущим директором, а его водителя поселили в нашу комнату. Ну, тот накрыл полянку, для знакомства. Выпили, закусили… И, как водится в мужской компании, у него возник вопрос – а как мы решаем свои проблемы относительно этих… ну, баб, в общем?

Нам он еще днем сразу не понравился своей заносчивостью, поэтому вполне естественно возникло желание приколоться над ним. Как самый трезвый, я взял эту тему на себя, остальные дружно подыгрывали:

- Понимаешь, в этой местности этого добра не найти.
- А в селе, разве там девчонок нет?
- Были, но все повыскакивали замуж за приезжих, и уехали. Никого не осталось.
- И что, больше нигде нет?
- Да есть тут еще один поселок…
- И что, там девчонки есть?
- Есть. Местных парней кого в армию забрали, кто спился, кто уехал в город. А девки остались. Голодные, сами на шею бросаются.
- Так чего же вы к ним не ездите???
- Далеко. Почти десять километров, да еще по такой дороге – «стиральная доска». И бензина много уходит. А ближайшая заправка – аж в Геническе! Туда целых сорок километров, по такой же дороге!
- Тогда поехали на моей машине! Кто со мной?
- …Такое дело, понимаешь… Устали за день, а завтра снова рано вставать… Езжай сам, мы как-нибудь в другой раз!

Он посмотрел на нас с жалостью, как на больных, ничего не понимая. Неужели какие-то десять километров – это далеко? Неужели нормальный человек откажется, если ему предложат отвезти? Да еще отвезти в такой заповедник! Это не может быть правдой!

Но мы были очень убедительны, и его подозрения все же рассеялись.
Он сгреб со стола уцелевшую выпивку и закуску. Получился минимальный джентльменский набор. Вскочил в машину, и поехал.

Нельзя сказать, что мы его так уж обманули. Действительно, километрах в десяти от нас, дальше по стрелке, был заброшенный поселок Валок. Вдоль берега моря был ряд домиков, с забитыми досками окнами и дверьми. Осенью в них останавливались бригады рыбаков, которые ловили осетров. А в остальное время там никто не жил.
Кроме того, к тем домикам даже днем непросто было найти дорогу. В том месте вдоль стрелки начинался длинный котлован с водой, разделяющий стрелку на две узкие полоски суши. И только по узкому перешейку можно было проехать к домикам.

Вернулся он часа через три. Конечно, он не сразу нашел дорогу через воду. Ночь, домики почти рядом, в свете фар хорошо видно. Близко, а подъехать некак – вода! Несколько раз проехал туда-сюда, пока нашел перешеек. А потом пытался достучаться в каждый забитый домик! Пока все обошел, и когда убедился, что его подкололи – в тот момент готов был поубивать нас всех! А пока возвращался назад, успокоился. Когда рассказывал нам о своих приключениях, то уже ржал вместе с нами.

Тогда и мы признались ему, что точно так же нас самих развели, когда мы впервые приехали несколько месяцев назад. И то же самое прочувствовали мы, и так же ржали с нас!
Что же, поддержать традицию – святое дело! :)

Тушканчик, самый страшный зверь

Эта история произошла в селе Стрелковое, на Арабатской стрелке (для владельцев спутниковых навигаторов - координаты: 45°50'47.62"N 34°51'33.27"E )

Строили мы неподалеку пионерский лагерь. Народ весь из командировочных. Понятно, что после работы тянет на приключения. Почему-то все считают, что мужиков в командировке интересуют только две вещи - выпивка и бабы. Это неправильно. Нет, сами интересы перечислены верно. Но перечислены не все. Есть еще один - это рыбалка! Побывать в таком месте - с одной стороны Азовское море, а с другой стороны Сиваш - и хотя бы не попытаться наловить рыбы???

Но была одна проблема. Чем ловить? Удочкой там сильно не наловишься. Нужна сеть. У местных жителей (имеются в виду уважающие себя жители) в то время в каждом дворе было две-три сети. Конечно, ловля рыбы сетью и тогда считалась браконьерством. И можно было попасть в лапы рыбинспекторам. Но инспекторов было очень мало. И еще меньшими были шансы попасться. Так что только ленивый не ходил с сетью на Сиваш, за бычками.

Но все попытки взять у местных сеть напрокат ни к чему не привели. На контакт никто не шел. Мало ли кто мы такие? Выручил нас местный парень, который работал в нашей бригаде строителей. Он предложил свою сеть, взамен за наши услуги транспортом. То есть, мы его подвозим своей машиной туда и обратно. А то у него мотоцикл сломался, а ехать все же далеко, и сеть в руках не понесешь. Да еще, не дай бог, улов удачным окажется... В общем, сделка была более чем взаимовыгодной.

Когда стемнело, все желающие загрузились в микроавтобус, и поехали. За селом, в сторону Сиваша, дорога шла по полю. И вдруг в свете фар перед машиной выскочил тушканчик! Для тех, кто не знает, что это такое - это тот же кенгуру, но уменьшенный в 18 раз, и без сумки

Тушканчик нам был нафиг не нужен. Но у всех сразу проснулся охотничий инстинкт, и захотелось обязательно его поймать. Он бежал, петляя и делая зигзаги. Как только машина настигала его, он делал прыжок в сторону, и терялся в темноте. Поэтому водителю приходилось держать некоторую дистанцию. Стало понятно, что так мы его никогда не сможем поймать.

Тогда один парень сказал водителю:

- Я в кроссовках, и бегаю быстро. Притормози, я выскочу, и догоню его. А ты только едь подальше сзади, и фарами освещай мне дорогу и тушканчика!

Так и сделали. Парень действительно бегал неплохо. Довольно быстро он был уже совсем близко от нашей жертвы. И когда уже казалось, что сейчас он ее поймает - тушканчик неожиданно вскочил в ближайшую норку.

Мы подъехали, все в пылу погони, и с готовностью довести дело до логического конца. Водитель нас обнадежил тем, что достал лопату из багажника. Мы начали раскапывать нору. Через некоторое время в глубине образовавшейся ямы стало видно этого зверька. Было видно, как он шевелился, и как блестели его глаза. И тут, когда развязка была так близка, совсем некстати кто-то задал вопрос:

- Интересно, а он кусается?.......

...На первый взгляд, вопрос был наивный и простой. Но никто не знал точного ответа. Тогда начали рассуждать логически. Чем он питается? Травой и зерном. Следовательно, он – грызун. А у грызунов зубы острые. А если есть зубы – значит, запросто может кусаться. Да еще в таком возбужденном состоянии! Кроме того, кто-то вспомнил, какой высоты он делал прыжки, пока мы за ним гнались. До лица допрыгнет запросто! А когти на лапах…

Вырисовалась довольно страшная картина, от которой все сразу протрезвели. Мы поняли, с каким опасным зверем мы связались, и куда сами же вляпались. Еще минуту назад мы были в роли охотников, но теперь никому не хотелось сыграть роль жертвы.  Надо было как-то мирно выходить из этой ситуации. Мы молча отошли от ямы с тушканчиком на почтительное расстояние. Все же жаль было уехать просто так. Интересно было досмотреть, чем дело закончится. Через некоторое время тушканчик осторожно выглянул, сделал прыжок, и ускакал дальше. А мы сели в машину, и поехали ставить сети на Сиваш…

А на следующий день тот местный парень рассказал нам такое… Оказалось, что вчерашняя история имела неожиданное продолжение.

Поле, по которому мы гонялись за тушканчиком, было ровное, как стол. Нас было видно издалека, как на ладони. А в тот вечер, как обычно, куча местных браконьеров пошли ставить сети на Сиваш. Многие были уже далеко от берега, когда увидели жуткую картину:

По полю, в свете фар, зигзагами бежал какой-то человек, а за ним гналась машина. Потом машина все же догнала этого человека, из нее выскочило еще несколько мужиков, и в свете фар было видно, что они что-то делают с убегавшим человеком. По крайней мере, в бинокль некоторые смогли увидеть, что в руках мелькало что-то, похожее на палку или дубинку. Затем они погрузили беглеца в машину, и поехали в сторону берега.

Местные браконьеры решили, что это менты и рыбинспектора делают облаву. Такие совместные облавы проходили там периодически, поэтому никто не удивился. И быстро оттуда «сделали ноги», побросав свои снасти прямо в воде. К тому времени, когда мы  приехали ставить свои сети, никого из них на берегу не было.

В общем, сначала наржались мы от души. А потом, как и возле ямы с тушканчиком, кто-то высказал отрезвляющую мысль. Ведь если местные узнают, по чьей вине они понесли такие убытки – это для нас будет пострашнее зубов вчерашнего тушканчика!

Так мы до конца командировки никому и не рассказывали об этом. А все село еще неделю гудело, от рассказов «очевидцев», которые с каждым днем добавляли в свои рассказы все больше новых подробностей. И все пытались выяснить - кого же тогда поймали менты в поле?…


Х-файлы. Тайна одного пограничного ЧП

Это ЧП произошло на советско-иранской границе, жарким летом 197Х года. Если бы подобное случилось в наши дни, то уже через полчаса об этом знал бы весь мир. Во всех СМИ  смаковались бы подробности, да еще с фотками и видео, затем полетели бы головы козлов отпущения, все правительство подало бы в отставку…
Но тогда все так и осталось незамеченным. Весь советский народ продолжал спокойно трудиться, даже не подозревая, что в это время….

…А в это время я проходил службу в армии, в Нахичеванской АССР. В той местности протекает горная река Аракс, которая заодно является естественной границей с Ираном. Вдоль реки были разбросаны пограничные заставы. А наша часть занималась выполнением боевой задачи в горах, довольно далеко от границы. Но с пограничниками мы поддерживали дружеские отношения. Иногда ездили к ним всем составом в баню, или кино посмотреть. Играли с ними в волейбол. А им помогали техникой, или рабочей силой. Поэтому было вполне естественно, когда однажды приехал к нам офицер от погранцов, и попросил экскаватор.

Дело в том, что военные училища каждый год выпускают все новых и новых лейтенантов. А тут и прошлогодних – как собак нерезаных, девать некуда. Но что-то же с ними надо делать! Приходится строить для них новые военные объекты. Вот и погранцы посчитали, что между двумя существующими заставами свободно может поместиться еще одна, новая. Казарма и прочие здания уже были построены, оставалось поставить на берегу реки наблюдательную вышку, и протянуть к ней кабель. Для кабеля нужно выкопать канаву. А там сплошные камни, крупная галька. Вручную копать нереально, только экскаватором.

Их вполне устраивал небольшой экскаватор, на базе трактора «Беларусь». Наш командир дал распоряжение этому трактористу, и тот начал собираться в дорогу. Заправился соляркой, маслом. А самое главное – надул воздухом камеру от грузовика, и привязал ее сверху на кабину. Ведь застава расположена на реке, вдруг удастся покупаться? А плавать он не умел, поэтому взял камеру.

Когда они, наконец, поехали вниз, то оказалось, что трактор не может ехать так быстро, как машина, на которой приехали пограничники. Их офицер куда-то торопился, поэтому посадил в трактор своего солдатика, чтобы тот показывал дорогу, а сам слинял, аж пыль столбом поднялась. В отличие от нашего тракториста, пограничник был одет с иголочки - беленький подворотничок, и все такое. А в кабине все в пыли и масле, да и тесно вдвоем. Кроме того, гидравлика вся изношена, поэтому ковш не держится в поднятом состоянии, и постепенно опускается. Когда он начинает уже чиркать по дороге, трактористу приходится разворачиваться назад, и дергать за рычаг подъема ковша. И так – через каждые пять минут! В конце концов он не выдержал, и сказал этому солдатику, что нехрен салаге сидеть сложа руки, когда «дедушка» перед дембелем так напрягается. Показал ему, за какой рычаг и когда надо дергать. Тот быстро усвоил урок, и всю дорогу дергал. Когда доехали, их уже трудно было различить – оба одинаково были перемазаны пылью и маслом. А автомат Калашникова, который вначале солдатик боялся выпускать из рук, валялся у них под ногами, и своим внешним видом совершенно не нарушал общую гармонию.

Пока они ехали на эту заставу, уже подошло время обеда. Измученный дорогой и впечатлениями солдатик показал место, где надо копать канаву, а сам побежал на обед. Он приглашал и тракториста, но тот категорически отказался. Дело в том, что дорога к заставе проходила через город Ордубад.
Вино там было очень дешевое, 50 копеек бутылка. Плюс 12 копеек за саму бутылку, итого – 62 копейки! Конечно, тракторист не мог упустить такого случая, и взял вина на все деньги – аж две бутылки! :)
Поэтому, когда он приехал на место, какой-то там обед в солдатской столовой его не интересовал. Сначала он выпил одну бутылку вина. Вторую он собирался оставить на обратную дорогу. Но вино было сладкое, и ему показалось, что оно слабое, как компот. И ничего страшного, если выпьет сразу и вторую. Как задумал, так и сделал. Затем снял камеру с крыши кабины, кинул ее на воду. Сам разделся до трусов, сел в камеру, и в блаженстве закрыл глаза…

Тут необходимо более подробно описать местность, которая его окружала. Пограничная река Аракс в этом месте была довольно широкой. Местами достигала 30-40 метров. Уклон был довольно равномерный. Поэтому там не было опасных порогов, или водоворотов. Но течение было очень быстрое. А в том месте, где надо было копать канаву, образовалась небольшая коса, под острым углом к руслу. А между косой и берегом была небольшая мелкая заводь, в которой вода была спокойная, и к тому же довольно теплая. Именно в этой заводи и расположился на надутой камере наш герой.

Как я написал еще в начале, это происходило жарким летом. В тени было более 40 градусов. А на солнце – железо раскалялось так, что невозможно было рукой дотронуться. И наш тракторист оказался между двух сильнодействующих факторов. Снаружи его хорошо грело солнышко, а изнутри – две бутылочки винца. Его слабенький организм не выстоял, силы оказались слишком неравные. И он быстро уснул. Как потом оказалось – уснул настоящим богатырским сном. :)

Вода в заводи оказалась спокойной только на первый взгляд. Возможно, что повлияло быстрое течение реки, которое создает в заводи разные завихрения. А может подул ветерок. Но через некоторое время камеру и ее пассажира вынесло из заводи на основное русло реки. И нашего героя понесло вниз быстрое течение, навстречу новым приключениям.

На ближайшей действующей заставе, расположенной ниже по течению, была наблюдательная вышка. А на ней зорко нес службу солдатик. Тут я опять слегка отвлекусь, и расскажу подробнее о тех солдатиках, и их службе.

До армии я знал о пограничниках только по книжкам и фильмам. Поэтому они представлялись в моем воображении некими атлетически сложенными богатырями, способными свернуть шею любому, кто посягнет на наш покой и сон. А ведь проклятые буржуи не пошлют к нам лишь бы кого! Шпионов долго тренируют, обучают смертельным приемам, снабжают всякими видами крутого оружия. Но наши пограничники способны за секунду обезвредить любого такого шпиона, а то и нескольких сразу…
Каково же было мое разочарование, когда мы впервые приехали к этим пограничникам. Было такое впечатление, что это и не солдаты вовсе, а переодетые дети, играющие в «Зарницу». Все солдатики были маленькие, щупленькие, ростом чуть выше пограничной собаки. Поэтому игра с ними в волейбол только расслабляла нас, приводила к потере формы. Мы восстанавливали ее уже потом, когда приезжали на место, играя друг с другом.

Конечно, удивила эта особенность не одного меня. Стараясь быть как можно тактичнее в расспросах,  мы постепенно смогли разгадать эту загадку. Дело в том, что в той местности перейти границу практически невозможно. На всем протяжении вдоль нашего берега проходит железная дорога. Когда мы ехали по ней, то обратили внимание, что с обеих сторон вдоль нее протянуты по пять рядов колючей проволоки. И все это с сигнализацией, с контрольно-следовой полосой. Кроме того, погранцы рассказывали, что даже в реке набросано много распущенных бухт колючей проволоки, чтобы переплыть было невозможно. Поэтому надо быть полным идиотом, чтобы в этом месте пытаться перейти границу. Тем более, что в 40 километрах выше было село Джульфа. Половина села иранская, половина – наша. И мост через реку. В обеих половинах села у жителей есть родственники на другом берегу. Несколько раз в году, в мусульманские праздники, проход через мост открывается, и местные жители довольно свободно могут ходить в гости. Поэтому легче поднапрячься, и сделать себе хорошие документы, и ходить через мост, а не искать приключений на свою задницу, переплывая эту реку, и преодолевая десять рядов колючки.

В общем, как минимум за последние 20 лет здесь не было ни одного нарушителя. Поэтому от солдатиков, которые здесь служили, совершенно не требовались навыки каратэ и других смертельных видов борьбы. Их служба была довольно скучной и однообразной. Только наши приезды их и развлекали. И – никаких шансов совершить подвиг!

Поэтому можно только догадываться, что почувствовал часовой на вышке, когда увидел коварного нарушителя границы, набравшегося наглости плыть по реке среди белого дня! :) Наверное, успел уже прикинуть, что будет делать в отпуске, полученном за поимку особо опасного шпиона! :)

Немедленно застава была поднята по тревоге. Но течение быстрое, и нашего героя выловить не успели. Быстро сообщили на заставу, которая ниже по течению. Не знаю, как, но им все же удалось выловить нарушителя.
Они вытащили свою добычу на берег, и некоторое время пытались понять, что все это означает. У человека, плывшего в камере, не было никаких документов. Из одежды – одни трусы. А сам он – в полной и глубокой отключке. Поначалу даже непонятно было, как его привести в чувство. В фильмах в таких случаях обычно обливают человека холодной водой. Но тут его и так только что вытащили из воды. Потом догадались ткнуть ему под нос ватку с нашатырем, и он начал подавать признаки жизни, а потом и что-то мычать.

Пока одни приводили его в чувство, другие обзвонили заставы выше по течению, чтобы определить, на каком участке он появился. Удалось выяснить, что выше новой заставы его не видели, а увидели на нижней. Спросили у тех, кто на новой – не пропал ли у них кто-нибудь? Те сделали перекличку – все на месте. А потом вспомнили о трактористе. Приходят – действительно, трактор на месте, даже пару раз успел ковшом ковырнуть гальку. А самого тракториста нет. Поехали на нижнюю заставу, забирать это чудо. К тому времени наш герой уже начал «давать показания». А пока довезли обратно – он уже пришел в чувство, и был в состоянии самостоятельно двигаться. К его чести, поставленную задачу он все же выполнил. Вырыл им канаву для кабеля, так что они остались очень довольны.

Но этим его приключения не ограничились. С одной стороны, погранцы остались довольны его работой. Но с другой стороны – чувство долга, блин… В общем, они все же «настучали» на него нашему командиру. Тот был в бешенстве. И когда тракторист добрался до нашего лагеря, его уже ждала машина, на которой его сразу отправили на «губу» (гауптвахту). До этого случая наш командир никого на «губу» не отправлял, кто бы что ни делал. Но тут его терпение лопнуло, и он вкатал трактористу аж десять суток – от имени себя, от имени более высокого начальства, и еще более высокого. Это допускалось, и практиковалось в крайних случаях.

А через десять суток наш герой вернулся. Его было не узнать. Посвежевший, с заметно округлившимся животиком – как будто с курорта вернулся, а не с «губы», которую все боялись, как огня! А когда он рассказал, что ему пришлось там испытать – все даже позавидовали! Оказалось, что губа эта относилась к «летунам» - летная часть была где-то неподалеку. А летчики – это вроде как интеллигенция, и поэтому губа для них такая, что можно туда летом на отдых ездить. Небольшой дворик, окруженный каменным забором. Утром позавтракали – и сиди в тенечке до обеда. Пообедали – и сиди до ужина. Поужинали – поспали. И так все десять дней. Кроме того, время от времени посылали солдатика, который их охранял, за вином в село. Солдатик первого года службы, а «заключенные» - одни дембеля, три человека. Тому деваться некуда, сбегает, принесет вина. Они его похвалят – он и счастлив. В общем, это наказание нашему товарищу было, как той щуке, которую приговорили утопить в воде.

Когда командир увидел последствия такого «наказания», то пришел в еще большее бешенство. Ведь пока он там отдыхал и развлекался, на его месте пахали другие, «за себя и за того парня». Поэтому этот случай наказания «губой» оказался первым, и последним. А то уже появилось несколько желающих заработать подобное «наказание». Эти поползновения прекратились сразу же, когда в качестве наказания провинившийся должен был ломом целый день пахать так, что приползал к койке на четвереньках, и мгновенно отключался. Это подействовало отрезвляюще, и свою боевую задачу мы успели выполнить раньше срока.

Вот такой хэппи энд у этой истории.